imvitacion

[porras]

estáis tod@s los que queráis asistir ala fiesta de aniversario de la fundación de la legión .
se celebrara el próximo 18 de septiembre en la calle baix ebre ,la cual sera cortada para dicho evento, vendrá la banda de música y tambores  (osea la de guerra)de la hermandad de caballeros legionarios de barcelona ,

seguiré informando eso si se acedera con invitación

mandarme imeil para invitacion

saludos

[porras]

bueno esta todo preparado, los que abéis escrito en mi correo ya tenéis la invitación seremos unos 200 en total, sabéis la hora y todo lo que se hará y se comerá ,

los que me preguntasteis si vendrá la cabra , sigo diciendo lo mismo que esta de vacaciones en los Alpes con la heidi y el habuelito,pero la escuadra de gastadores  si estará entre  nosotros nos vemos ese día , para la fiesta del 91 año de la fundación de la legión , habrá  mucho colorido de banderas , un abrazo

no os perdais la leche de pantera ,

[porras]

 

Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

"Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... "
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca  arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar  !!!" contesta el hombre,

.

.

.

.

"pero la mano me sigue doliendo igual que antes.

[porras]

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
 
 
 

[porras]

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

                              MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

[porras]

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
 

 

[porras]

todo preparado para mañana

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....coño!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde está el que necesita que  leempujeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
 
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[porras]

todo estupendo,espero fuera de vuestro agrado, todo,un saludo                 


MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
 
Una mujer super elegante y guapísima  sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto   (borracha, con una juma de esas brutales)...
  
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW costosísimo,  trata de abrir la puerta con sus llaves,  pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada  al lado de la puerta del coche
 
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y  lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
 
Por ti tengo coche,
 
Por ti tengo joyas,
 
Por ti tengo dinero,
 
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
 
Por ti tengo una mansión...
 
y de repente se empieza a mear... y replica
 
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

[porras]

El propietario de un circo  ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato!
¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero saque el león...

[desejamonojalaras]

Muy buenos....

A ver si sabes este... van en un mismo avión un japonés, un marroquí y un español, a medio vuelo el avión empieza a perder altura y el capitán les dice que hay que aligerar peso...., de inmediato el japonés tira su ipod, su ordenador, su consola de videosjuegos y les comenta al resto: "nos os preocupeis de esto hay mucho en mi país".
El avión sigue cayendo y el marroquí empieza a tirar sus dientes de plata y sus cadenas de oro "nos os preocupeis de esto hay mucho en mi país" dice.
Viendo que el avión sigue cayendo, el español coge al moro y lo tira por la borda, "no te preocupes, le dice al japonés, de esto hay mucho en mi país.".

[porras]

muy bueno . este otro tiene truco

esto es un periodico de un pueblo que no tiene otra cosa que decir que una bodega a cambiado de dueño. se tendra que ser un inesperto en periodismo,

[porras]

y este otro

pongo una rampa para minusvalidos, que cuesta un dineral. pongo un ascensor , que cuesta un paston , pongo un sitio para aparcar minusvalidos y me hago una plaza para mi moto , para que mis huevos no tengan que andar , pero si un minusvalido tiene que ir al baño se tiene que ir a su casa , por que el casal del pueblo no tiene wc de minusvalidos , pero si tu tienes que abrir un bar tienes que tener wc de minusvalidos , sois unos huevones y chochonas

[porras]

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:-
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?

Ella, fingiendo naturalidad: -  ¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Que yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

[porras]

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "   

[porras]

LA LETRA ""C

 
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!